2009年11月8日，我结婚了，在婚礼上我了了真情告白，头天晚上只写了半个小时，因为一年多来的生活历历在目，我结婚了，本姑娘结婚了~在09年的立冬~以后不再有孤单的下雪天，也不会再独自淋雨，当我有了自己的家，我会珍藏曾经的回忆，并把一切记忆尘封。

你我相识在一个冬日傍晚，
紧张而又短暂，
行走匆匆，
却未曾感到一丝牵肠，
只是在有限的时间不断惆怅。
冥冥中感觉一种力量。
它将我们支撑，
也让我们心痛，
它令我们感动，
也让我们在感动中去体会珍惜，
又在感动中去感悟美好的感动。
当我们重拾这种力量，
我知道它是不能替代的爱，
内心在一次次感动中丰满，
灵魂在一次次感动后宁静。
相遇甚晚，
但我可以谅解时间的错，
换来从相识那天始，
海枯石烂止，
我们的所有记忆。

       雨逼着我来了，我最腻歪下雨，但是一下雨就有道不完的感慨，Spaces已经停滞很久，每天都想来写点儿什么，可是又不知道怎么下笔。
       昨天上班穿吊带，下班去了豆豆家，天气预报说第二天降温，我突然想到公司有一件比吊带暖和点的半袖，可惜当时已经在地铁里。念一条我妈今天一大早发来的短信：你就是找抽型的，你爸说了以后不许你穿吊带背心出门，你就是大街上的另类。
       看完之后我思索一下，我要是大街上的另类，那得有多少如花似玉的姑娘自杀去啊。
       昨晚炒了两个菜，给豆豆第二天上班带，这家伙突然觉得工作餐吃不得，我也突然觉得应该特地做点儿吃的让他拎到公司去，这一切充分体现了三个字--贱嗖嗖！豆豆贱嗖嗖，我也贱嗖嗖，全都贱嗖嗖~
不过怎么就有那么多人都在说我一个衣来伸手饭来张口，连锅都拎不动的人怎么霎那间变成了主妇，家庭的，我说不是主妇，我还没到妇那个级别，顶多算个有思想有行动的小妞儿，俨然年龄已经渐长了，叫不了几年小妞了，因此至少现在还可以拍着胸脯子承担这个称谓，并且我也有那么一个我乐意去做饭的理由。说实在的，我为我现在的厨艺已经相当的满意了。。。在厨艺进一步成长之前。
       有一个努力的理由，一个计划的安排，然后再加上主观实施对象，即现在的状态，我很美~很幸福~
一个人在不停努力的同时考虑到最后得到的是什么，一份稳定的收入，一个美满的家庭，无欲无求，当能够感觉到自己所做的一切都是为了一个能让自己更幸福的理由，那么所有的所有都是一种心甘情愿，而又不愿结束的感觉。

       突然觉得自己的文采与前两年相差甚远。。。却还在这里丢人吧唧的写来写去。。。把脑子里杂乱的思绪整一整，然后幸福的往前溜达。就像今天下着雨往家走，手里的伞根本就没有遮风避雨的作用，浑身上下还是湿漉漉，慢慢踩着地上的水，这时候心里有个思念的家伙，然后听着歌，突然想把没用的伞扔出去~什么时候能够在下班时有个属于自己的归属，然后在一路奔波之后窝在温暖的小窝里吃晚餐，想着有个家伙正在同样往回赶，想着有个家伙正在等着我吃饭，我们相濡以沫。

当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头
一辈子有多少的来不及
发现已经失去
最重要的东西
恍然大悟早已远去….
为何总是在犯错之后
才肯相信错的是自己
他们说这就是人生
试著体会试著忍住眼泪
还是躲不开应该有的情绪
我不会奢求世界停止转动
我知道逃避一点都没有用
只是这段时间里尤其在夜里
还是会想起难忘的事情
我想我的思念是一种病
久久不能痊愈…
当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头
时常感觉你在耳后的呼吸
却未曾感觉你在心口的鼻息
汲汲营营
忘记身边的人需要爱和关心
藉口总是拉远了距离
不知不觉无声无息
我们总是在抱怨事与愿违
却不愿意回头看看自己
想想自己到底做了什么蠢事情
也许是上帝给我一个试炼
只是这伤口需要花点时间
只是会想念过去的一切
那些人事物会离我远去
而我们终究也会远离
变成回忆
oh 思念是一种病
oh 思念是一种病一种病
多久没有说我爱你
多久没有拥抱你所爱的人
当这个世界不在那黱美好
只有爱可以让他更好
我相信一切都来得及
别管那些纷纷扰扰
别让不开心的事停下了脚步
就怕你不说就怕你不做
别让遗憾继续一切都来得及

       今天突然特别想听这首歌，上班一天都在想，回家了终于可以听了，我想把背景音乐改成这首歌，但是我怕不想听的人会难过，想听的人会更难过。。
       张震岳唱这首歌的时候哭了，我听这首歌的时候忍住没有哭。这是一种很痛苦的事情，思念是一种病，一种痛，一种失落和绝望，也是一种希望。
       珍惜你身边的那个人吧，别让一切都恍然大悟时，却又一切都来不及，只剩遗憾。。。

                                                   一个我想你    一个拥抱    一个吻

　　很久不来空间了，春节期间想写，懒。。
　　过了春节反复对自己说：我说你日志该更新了，可是还是懒。。
　　前几天也在不断的下决心，还是没有写。。
　　今天终于逼着自己一定要写一篇日志，不论什么内容，于是终于动笔了。其实并不语塞，而是真的懒，判断我懒得一个方式就是很久不更新日志。惰性不是一般的强~
　　想记下的东西很多，但是并不想完全记下来，事情都记录当下，以后便也没什么可回忆，所以我不写，其实是不逼着自己写下来。我习惯于每次写日志都反复听一首歌，这首歌不固定，偏于当时一段期间的心情状态，也许是最新的一首歌，也许是最能表现我心情的一首歌，也许是我自从会听歌以来永听不疲的一首歌，反正我只要反复听着一首歌，我的字就如滔滔江水般永远也写不完，除非我逼着自己收笔~嘿

　　现在听着“陈绮贞-我想记得的四十七件事”，我很喜欢听这歌姑娘的歌，每首歌都能让我反复听很久，就是那种永远听不腻的。我听着四十七件事，顺便也把它换做空间的背景音乐。我想我也有很多想记住的想忘记的，想石沉大海的，想捧在手心的，想不让别人知道的。
　　　　我偶然发现我的记忆力很好，发生过的我全部记得，偶尔还经常在脑海中流过，这些事情路过的时候我会有当时的心情，会兴奋，会痛苦会悲伤，也会恶心到不想进食。有时候他们跟我提起以前的事，我会装作不记得，但是其实我好像都很清楚那些过程，只不过我不想去抓起来，不想让它们占有我的细胞，不想去弄坏我现在的小生活，我扫清从前的身影，并且想去海边，在沙滩上留下现在的脚印和另外想写上沙滩的名字～我现在特想冲着天笑，虽然现在天已然变黑～

　　我现在会做很多菜，会有很多想法想去实现，再也不怕炒菜时会溅到手上的滚烫的油，我会专注于炒菜时的感受，我喜欢把我能想到的菜都炒出来，然后摆在桌子上！
　　我做饭的时候想哭，是因为幸福吗？
　　我想是吧，我想把自己能做的全部掏出来，对每一个爱我的人好，对每一个我爱的人好。
　　我写这篇文章的时候哭了，是因为幸福吗？
　　我想是的，我感动我现在生活，感动每一个感动我的时刻。

这是我23载的最后一篇日志，回想起来还真写了不少，不过明天就是我的第24载了，生活还是要继续。我想起了莫文蔚的一首歌，生活要继续。

明天有部门年会，有我生日，我在公司买的半箱黄花鱼也要到了，有同事送的礼物，还有就是我一个人要独自回家。我想啊想，咋每次计划好的事情都要破败一场？

定了周五吃饭，结果人到不齐；说周五下班去过生日，结果有部门年会；计划周五开完年会晚上出去逛，结果某某某出差未归；周六见见某某的某某，结果有事来不了；。。。等等等等，23岁最后几天太太不顺利。

然后是我在这最后几天又犯了鼠标癖好の病症，盯上了Razer的无线鼠标，结果我娘说：我跟你说你要再买鼠标就剁了你的手，没手了看你还买鼠标不买！遂我说：妈妈你知道有多少残疾人没手一样吃饭吗？后来想想确实，于是我又盯上了EGG Mouse，在我流着口水比较价格的时候，我娘有不知不觉地来到了身边：你又看鼠标！你要再买一样东西看我不宰了你。。哎。。我看着手里的小白，遂感慨还是等我找到个合适的理由然后名正言顺的把EGG Mouse接回家，跟小白作伴。。。

写这么点已经快12点了，感慨自己的写博水平迅速下降，不仅时间拖得久，质量也在不断下沉，于是自我安慰：甭管它有的没的，能抑制老年痴呆就行！

上了8天班，终于挨到了周五，还赶上我的生日~其实真的很高兴，虽然能陪伴的人不在身边，但是一个人抱着电脑和小白蹲在桌子旁边，想念各种事情，真是种享受，BT的享受~哈哈~

这两天连续几次把咖啡绿茶啥的洒在电脑上，还好有保护膜，不然就死定，某某说洒东西说明有心事，说得有道理，曾经也不少在想心事的时候手里的东西不断的掉，拣起来又掉，曾被人说过是帕金森，但我说你错了，那只能出现在我照相的时候~并且不止我一个人~哈哈~

就此罢也~乱七八糟说一堆，然后该睡觉了~

记录下：现在听的歌为Bic Runga 的 Something  Good~ 好~我喜欢的人，我爱听的歌~

GoodBye~ My Twenty-Three~

2008年与2009年的转角~~

偶上来留个脚印~~新年快乐!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Happy New Year~~~~~~~~~~~~

最近把GIGI的老歌都下載了一遍,
開始每天回家就聽這幾首,
初中聽的這些歌.
想起來初中時候就開始邊聽歌邊陷入沉思.
偷偷的把張信哲的磁帶課間換來換去,
一盤帶子你買了我聽,我聽完你聽,然後一起唱,
想起我因為上課傳小條被教務處老師抓住,
在教務處罰站一小時用以追問小祕密,
而我驕傲的考出好成績,
老師也無能為力,
我遂荒唐的大笑.
想起新年聯歡會上第一次當著很多人唱短髮,
又連續唱了口香糖,
從此我就很喜歡梁詠琪,更喜歡張信哲,還有王菲.

後來被某個人點出我們的愛&愛我還是他,
從此我再也不聽這兩首歌,
但是會在KTV裡面唱…
我想起我從來不在KTV裡面唱GIGI的歌,
因為我怕我會忍不住脆弱,
雖然有時候脆弱很自然...

晚上聽GIGI歌有點溫暖些許傷感,
夜裡聽周董的歌有點淒涼些許孤單,
何時聽陶喆的歌都會感到力不從心,
聽莫莫的歌會讓我覺得自己很偉大,
聽靜茹的歌會讓我覺的愛情很偉大,
聽陳綺貞的歌會讓我慢慢平靜下來.
...
有時候我不願讓自己開心,
因為那樣我會忘記傷感,
然後過一種有的沒的生活.
有時候我真的想去開心,
因為那樣我也會忘記傷感,
但真正經歷才明白,
開心原是一種奢侈的生活,
有時候你會覺得時間不夠用,
更多時候便是開心之後,
心靈的大面積空虛,
掏空是一種什麼感覺?

第一次一个人拖着半残的电脑来中关村，
却不是第一次一个人坐进Starbucks，
穿着甚少，寒风中打扮妖艳，
因为一个人出门。

不习惯打扮妖艳，
也不习惯一个人逛街，
只是今日不得不去选择独自，
不想让第二个人打扰。

很冷并非只是因为冬天降临，
两只手不停倒换手中的电脑，
看着冻得通红的手—哭了，
没人看见。

一个箭步夺进Starbucks，
低着头要杯cappuccino，
服务生说要不要尝尝圣诞Latte？
OK标准的，不，要一大杯。

端着走下楼梯—靠窗
打开电脑时发觉一切照旧，
外面人群骚动，
原来赶上了信乐团的签售。

我跟他们只隔一层玻璃，
这一层玻璃，
很近—却没有任何表情，
我想照相却提不起镜头。

玻璃映不出我的表情，
在电脑里翻看—曾经还在，
很多都已找寻不见，
怎么也不会再次出现。

喝了一口手中的Latte，
像温热的星冰乐，
圣诞新饮品不过也是旧品刷新，
但是非现实的表现出另一种姿态。

这时我开始发呆，
给很多人发信息不想回复，
手指胡乱在触摸板上划来划去，
视线已经变成模糊的双影程度。

我想让他们来陪，
却又不想见任何人，
想让所有人都关心，
却莫名的抵触每一个人。

鼠标从小圆桌上掉了下去，
我惊醒了，
无助的向周围望望，
身边其实一直坐满了人。

公车上我跌了一跤，
怀抱电脑低头爬起来又要泪流。
我没有去察觉也没有冲上去，
逃避自我悲怆自留。  

最近听Fergie的Clumsy ，我给11点了，11不听，下回不给她点了，哎~好不容易找到适合11的歌曲~

有一天早上上班下地铁时听clumsy ，居然在下楼梯的时候差点儿摔一跤，随后立马儿感慨这歌词真的很能感染人~~

这段时间每天都想23：00之前一定一定得躺在床上，就算睡不着也要假寐一下，然后可以心满意足的享受8小时睡眠，可惜意志力弱，每天晚上都不自觉地过点，跟很多人散布很多八卦消息，关于你的，关于我的，还有他的~ 每晚上演你我他！永远不过时的Topic ~~

 

插一句：现在边写博边听周杰伦的歌，发现写博时听周董的歌还是蛮不错地，能激发各种情感，波涛汹涌。。

 

工作慢慢步入正轨，不过倒不像去年刚参加工作的时候，人儿似的，成天跟日本人学的工作狂，现在只想踏踏实实地享受上班工作。

注意是享受，我不是工作狂。不是不是。

 

很多时候都在想我什么时候能变得强大，这词儿用的时候觉得特兴奋，用完了就琢磨到底什么叫强大？看到很多人现在都很强大，就突然觉得强大有时候也挺狭隘的，我就不想强大了，起码不想像他们那样强大，强大到不知道自己姓什么，忒可悲！（原来不习惯说忒，最近跟Mr.息学的，觉得这口气挺重的）

很多同学也跟我有一样的想法，看来大家也生活的挺无奈的，所以有很多人已经开始夜生活了，我又学会了一个词ONS, 具体是啥不说了，我也卖回关子~~这个世界上谁都不能彻底的NB，总有比你更NB的，有钱的能用钱砸死你，有权的能用权玩死你，还能用一大群女人弄死你！（这是男人的可悲之处，跟咱们没关系，这话挺熟）

 

说到同学，我想起了XX跟我说同学聚会的事情，我不想去啊，什么聚会联欢的，无非就是大家傻子一样甩胳膊甩腿儿甩嗓子假装特喜庆，然后轰轰然散去，立马儿安静，包括心里，然后又轰轰然开始观看往事云烟，三三两两的感慨过去，畅想未来，玩儿命似的补偿失去的东西，跟总结一样，真儿真儿的，然后一觉醒来，什么又都忘了。

 

注：最近夜里总是枕着手机被2点20的闹钟叫醒，然后从容的关掉手机即时聊天...再从容的入睡，其实我也怕辐射。。。

 

最后插一句：写到这，iTunes刚好放到Eason的我们都寂寞这首歌，作为结尾还挺悲伤的，现在刚好没人跟我说话，我还听着钢琴声，这歌词很熟悉前段时间的我，不对，是我很熟悉前段时间这歌词……还是不对，是前段时间的我很熟悉这歌词，我终于理清了，不过现在写完了，听着，确实还挺寂寞的~

呵呵~

寂寞杀死一只猫......